Aujourd'hui...

Ça faisait longtemps !

Par où commencer ? J'ai la tête inondée et le coeur lourd.

Bien sûr, il y a la fin de l'année qui arrive, et comme vous le savez déjà, ce n'est pas ma période de l'année préférée, malgré mon anniversaire et les "fêtes" de fin d'année. Cette année, l'hiver anticipé me rappelle que trop bien des souvenirs que j'aimerais oublier. Qui dit qu'avec le temps, tout s'oublie ? Je n'en suis plus si sûr. Je crois qu'une cicatrice demeurera toujours, aussi fragile et susceptible de se rouvrir qu'un vase en porcelaine est susceptible de se briser.

J'avais décidé, inconsciemment, de ne plus écrire sur ce blog
tant que ce ne serait pas un article un peu plus... Joyeux !
Eh bien, je crois que ça attendra, et tant pis si je passe pour un dépressif.

D'autres souvenirs me reviennent en ce moment, qui me font me sentir bien seul, parfois. Un rêve, une chanson, une odeur, une vieille photo, un lieu... Autant de choses qui pourtant font ce que je suis devenu et ce que je suis aujourd'hui.

Un alcoolique dépressif ? NON !

Non, une personne qui a besoin d'attention, besoin de ses amis, désireux de les voir de plus en plus, organiser des soirées, réussir ses études (j'aimerais bien réussir ma 3eme première année, oui !). Tout cela dans le but de m'évader le plus possible, me sentir le moins possible seul et vulnérable.

Combien me connaissent réellement ?
Combien connaissent toutes les facettes de ma personnalité ?
Non, je ne suis pas schizophrène, j'ai juste l'impression d'abriter plusieurs personnes !

Il y a le timide et sensible, le premier celui-ci, longtemps dominant ;

Il y a le mystérieux, qui veut cacher ses émotions,

qui prend parfois le dessus pour se protéger ;

Il y a l'extraverti (oui, il existe), vous savez,
celui qui est présent lors de soirées au QG ;

Et il y a le pire de tous : le méchant.
Peu de gens connaissent celui-là, certains n'y croient même pas. Et pourtant il est bien là. On a tous une part d'ombre, non ?
La mienne me terrifie. Elle est réellement mauvaise. Et je la sens grandir au fond de moi, jusqu'à ce qu'elle explose. Et quand ça arrive, c'est là que j'ai le plus l'impression d'être quelqu'un d'autre. J'ai envie d'être blessant, de faire tout ce que je ne ferais pas normalement, sans avoir de regrets.
Et je n'en ai pas. Jusqu'à ce que cette facette disparaisse.

Comment expliquer ce que je ressens dans ces moments là ? Vous allez sourire, mais c'est ce que j'ai en tête et qui s'en rapproche le plus : tout le monde connaît Star Wars... Eh ben, c'est vraiment comme si je devenais un Seigneur Sith, oubliant tout sentiment de culpabilité, oubliant qui j'étais avant, oubliant même de ne pas blesser ceux que j'aime.

Comme si je lâchai prise...

Ca fait du bien de lâcher prise, de temps en temps.

Paradoxalement, j'ai cette empathie, qui me rattache toujours à ma vraie nature, ce besoin que j'ai d'aider les autres, de prendre soin d'eux. On me dit que je suis un peu trop empathique, mais j'aimerais parfois l'être un peu plus pour capter toute la douleur d'autrui, et avoir le pouvoir de la lui enlever...

J'aimerais revenir sur le premier paragraphe, parce qu'il y a quand même des souvenirs que j'aimerais conserver : sa manie de me pincer les joues après m'avoir dit bonjour ; celle d'enlever ses lunettes pour se reposer les yeux et de les remettre 5 minutes après parce qu'en fait il voyait rien, puis de les enlever à nouveau ; son habitude d'aller fumer dehors quand j'étais là ; sa façon de me considérer un peu comme un fils...

Tout est allé si vite... Je ne réalisais pas... Et aujourd'hui...